CUATRO MUJERES LOCAS

Les traigo noticias internacionales de cuatro mujeres famosas que están al borde de la parálisis cerebral y esta semana han decidido alegrar el cotarro haciendo tonterías de esas que tanto nos gustan...

Jessica Simpson estaba en Washington porque, debido al fracaso interminable de su disco de country, se ha visto obligada a cantar en bingos. Como lo oyen. Y en un ratillo libre que tenía, Jessica hizo lo que hacen todas estas cuando las dejan sueltas: irse de compra. Y ni corta ni perezosa se metió en una tienda de NIKE (porque se puede ser rubia y deportista) y un empleado se dió cuenta de que Jessica estaba como las locas buscando algo por las estanterías y ponía esa cara que ponen las rubias (de vaca mirando al tres) cuando no encuentran algo. Y el dependiente fue presuroso a ayudarle y le preguntó si le podía ayudar, y en ese momento, en medio de la tienda de NIKE dijo: "Es que llevo media ahora aquí y no consigo encontrar un short de ADIDAS que he visto en una revista. Completamente cierto lo que los cuento, como completamente cierto es que el dependiente se tuvo que ir a hacer pis de la risa que le dió, dejando a Jessica aún más intrigada.

Cameron Diaz ha contado a una de esas revistas femeninas que hacen todo en 10 pasos (10 pasos para follarte a tu jefe, 10 pasos para conseguir una piel mixta, etc) que ella sólo se lava la cara con agua mineral de la marca Evian. Y la noticia ha revolucionado a Hollywood y les ha alegrado porque, aparentemente, el único líquido transparente que se acerca a Cameron es el vodka. Y es que Cameron es un rubia de carácter, no como Jessica...

Mariah Carey está a punto de que se nos hiele a todos la sangre para siempre durante un siglo. La popular cantante (que está hecha un travesti del quince)ha declarado que ya está en negociaciones para convertir su vida en un musical de Broadway. Mariah no es lela. Mariah inventó el ser lela, porque si después del hostión con voltereta lateral que se pegó al rodar "Glitter" (su biografía camuflada) no se ha dado cuenta de que a la gente no le interesa lo más mínimo su vida, es que está más tarada de lo que pensábamos. Y yo estoy muy decepcionado, porque después de oirle decir "Antes grabaría un dúo con un cerdo que con Jennifer López", pues yo pensaba que Mariah tenía sus momentos chisposos, pero va a ser que no. Prepárense ustedes que "Mariah: The Musical" se acerca, y eso sí que va a ser gore.

Kim Catrall, la única intérprete inteligente de "Soy Lerda" (Sex and the city) ha vuelto a hacer lo que mejor sabe hacer. Es decir, hacerse unas fotos en tetas. Y es que Kim lleva una temporada monotemtica defendiendo la sexualidad de la mujer post menopausia. A lo que yo tengo que decir que todos sabemos que nuestras madres y nuestros padres hacen ...eso, pero no necesitamos necesariamente verlo. Kim, si estás leyendo esto ten en cuenta que como sigas por eso camino de "yo soy mona a los 50" puedes caer de un momento a otro en un "obregonzao" y ese respeto que te tenemos, lo vas a perder de golpe. Aparte de todo, que tienes unas tetas bastante pellejudas, guapa.

Ya ven...incluso en domingo...un no parar.

ESPERANZA AGUIRRE SUPERSTAR!!!!

Lo primero, que les voy a aclarar una cosa que luego se me ponen ustedes como las locas. Este es un post positivo-jocoso sobre Esperanza Aguirre. Y luego, que antes del votar al PP sería capaz de cortarme ambas manos y hacérmelo con Teresa Rabal. Espero que haya quedado claro. Les hablo de Espe porque esta semana ha protagonizado mi foto favorita. Espe es como Terminator pero en rubia ideal. Espe es la política integral porque (si observan la foto) a pesar de haber sobrevivido a un atentado bestial, ella sigue maravillosamente conjuntada en lunares, con las mechas intactas y....con esos calcetines y esos zapatos, la mujer se ha entregado en carne viva a los medios de comunicación para explicarles como se escapó de un hotel bombardeado pisando sangre. Espe debería ser la protagonista de la nueva entrega de Viernes 13. Espe ha inventado el Gore Glam en un pis pas.
No me jodan que no se puede ser más total. Y es que Espe (a pesar de la aversión que tengo al PP) me parece una política tremenda y una superviviente. No hay que olvidar que la Presidenta se hostió viva cuando un helicóptero en el que viajaba junto a Mariano (como diría Rocío Jurado...ese hombre) se cayó en un pueblo de la periferia de Madrid. Espe es la hostia porque siendo ministra de cultura le preguntaron por Santiago Segura y ella no sabía quien era, y más tarde, para echar sal en la herida le preguntan a ver si ha visto "Airbag" de JuanMa Bajo Ulloa y ella dice que sólo ve cine nacional. No me jodan que la mujer no es arte puro. Porque a pesar de todo eso, Espe sigue teniendo un márketing cojonudo que ni la subnormal profunda de Sarah Palin ha llegado a rozar. Espe podría ser perfectamente Presidenta de los USA si ella se lo propusiese, porque a carisma no le gana nadie y perfectamente podría invadir Francia si un día se levanta de mal humor, incluso tras un tiroteo con esos calcetines...porque hay que ser maravillosa para, en esas circunstancias, encontrar un calcetín que te haga juego con la rebeca, por Dios.
Sarkozy...estás jodido.

(Para los estrechos, de nuevo...aunque Espe me fascine, de la misma manera que me horroriza Bach y me encanta la música clásica, les ruego que no vean una lectura política en esto...supongo que saben que me estoy echando unas risas)

STOCK AITKEN & WATERMAN ...ESTAN VIVOS!!!

El legado de los míticos productores Stock Aitken y Waterman sigue vivo. Buena prueba de ello es que un grupo que va a vender discos como rosquillas estas navidades en medio mundo han hecho una nueva versión de TURN IT INTO LOVE, una canción que popularizaron en su día Hazell Dean y luego Kylie Minogue. Pues aquí les traigo el audio de esta canción que va a hacer que los homosexuales del más de 30 tacos se pogan tiernos de la vida. Disfruten.

Por cierto, los que cantan son dos hermanos con pinta de incesto que se llaman SAME DIFFERENCE

MAMMA MIA DVD: LA FIESTA

Ya les conté ayer que mi amiga Ana Cámara organizaba la fiesta de lanzamiento del DVD de "Mamma Mia", esa película para gays de más de treinta y amas de casa con una mariliendre en el interior de sus cuerpos serranos. Y allí me fuí con mi amigo Ricardo Llorente (miren que grassssiosos salimos los tres en la foto). Y nada más llegar me encuentro con mi amiga Daniela Meneses y su marido Carlos que estaban apoyando a nuestro común amigo Boris, que era el presentador del evento.
Y llegó el karaoke y el mundo cambió. Al quinto vodka Ricardo era Kylie Minogue (sin cáncer) y yo...yo digamos que tenía un aire a Massiel. No fuimos conscientes de nada, y gracias a Dios. La cosa se celebraba en Charada, que es el único club que importa ahora mismo en Madrid y que tiene un privé que es tremendo. Y allí terminamos encerrados todos junto a varias más personas (incluída la Terremoto de Alcorcón) y la cosa termino pareciendo una final de "Factor X" pero en mal. O sea, tremendo oigan.
Y mientran seguían llegando los vodkas, improvisamos un debate televisivo con Boris de moderador sobre el fascinante tema "Las cremas depilatorias te queman la piel de los testículos" y luego pasamos al momento "Yo también estoy en contra de la ceja depilada". Imagínense el nivel de intelectualidad. Y todo ello entrando a un WC que era entrar y te convertías en Beyoncé. Y a partir de ahí perdimos el conocimiento...
Por lo tanto, felicitar a Ana Camara y a Universal Spain por el fiestorro y pedirles a ustedes que se compren el DVD, porque si estos chicos ganan pasta, pues van a organizar más fiestas... ya me entienden.

Mamma Mia, editado por Universal Video ya está a la venta. Ya no tienen excusa para hacer el ridículo en la cena de Navidad y de paso, explicarles taaaaantas cosas a sus padres....

BRITNEY SPEARS: CIRCUS DELUXE EDITION

Yo por ustedes ya saben que hasta salto en paracaídas vestido de lagarterana. Y en ese esfuerzo les vengo a presentar algo que nadie tiene aún y que yo les traigo a mis lectores. La edición DELUXE de lo nuevo de Madame Litio, que viene con 15 canciones y un DVD (que les juro que no tiene desperdicio sobre el Making Of del disco. Es el primer manual de psiquiatría pop del universo...y eso por no hablar del doble poster que viene dentro que es de desmayo absoluto.
También les cuento que las fotos las ha hecho una tal Kate Turning y que el disco es un truene de bueno y deberían ustedes comprárselo, que el DVD no lo van a encontrar así como así en el eMule, y ver las cosas en youtube es como de pobres (jajaja)

Y recuerden, este es el único blog que tiene hoy la edición DELUXE, que ustedes no se merecen menos y yo tampoco, qué cojones...

SEMEN

Que los americanos están como una regadera no es nada nuevo, pero esto que les vengo a contar va a revolucionar para siempre los programas televisivos de cocina. El semen es el nuevo ingrediente que va a revolucionar la cocina tradicional. A partir de ahora la fabada asturiana o el cocido madrileño ya no van a ser lo mismo. Miren lo que he encontrado para ustedes en una tienda virtual.

Efectivamente. Venden un libro de recetas basadas en el semen. Lo que nos faltaba. Esto supongo que quiere decir que los pajilleros del mundo se van a ver reconvertidos en los nuevos Sergi Arola. Un desastre. Pero yo les traduzco el texto de promoción del libro y luego seguimos:

"El semen no es sólo un nutriente sino que además tiene una maravillosa textura y propiedades increíbles para la cocina. Como el buen vino o el queso, el sabor del semen es complejo y dinámico. La producción de semen es barata y se puede encontrar en casi todos los hogares y restaurantes.Y a pesar de todas estas cosas buenas, el semen sigue sin ser aceptado como comida. Y este libro espera cambiar eso. Una vez que has dejado atrás las dudas, quedarás sorprendido de lo bueno que es el semen para la cocina. El semen es un ingrediente excitante que dará un giro a cada plato que prepares. Si eres un cocinero apasionado y no te asusta probar nuevos ingredientes, te va a encantar este libro"

Como lo han leído. A tomar por culo la huerta murciana, como me ha dicho mi amigo Ricardo por teléfono. De ahora en adelante Martin Mazza y Francesco D Macho van a ser los mayores proveedores de La Broche y el Asador Donostiarra. Les juro que no vuelvo a comer ni una ración de patatas fritas en un restaurante de Chueca después de haber leído esto.

Aquí está el enlace para comprar el libro

MAI TAI-BRING BACK THE MUSIC

Tengo el honor de ponerles un temazo hoy que yo produje en Pumpin' Dolls. Mai Tai era un grupo mítico que se presentaba a un concurso de la televisión holandesa y nos llamaron para producirles el tema y convertirlo en una bomba, que el original estaba un poco antiguo. Es uno de mis últimos trabajos en Pumpin' Dolls y lo recuerdo especialmente agradable. Las chicas quedaron en segundo puesto y ayer descubrí este vídeo en youtube. Espero que les guste y les de energías para empezar el viernes.

Como habrán podido comprobar...es una canción absolutamente enfocada al público heterosexual.

ESTA NOCHE ESTARE EN...

La fiesta de presentación del DVD de "Mamma Mia", esa película donde Meryl Streep hace de Raquel Mosquera con pantalón de peto y donde Pierce Brosnan demuestra que es la única persona en el mundo que canta peor que La Veneno. Pero mi amiga Ana Cámara (que es una organizadora de eventos tremenda) me ha llamado y allí que me voy a plantar. La cosa la va a presentar Boris Izaguirre y mi amigo Enric también va, o sea que por lo menos nos vamos a reír porque a nosostros nos gusta mucho un playback...y hay barra libre, que es una cosa esencial en este tipo de eventos.
O sea que ya saben, si quieren torturar a alguien estas navidades al ritmo de ABBA y demostrarles de una vez por todos a sus familiares que nadie hace el playback de "Dancing Queen" con una peluca rubia como ustedes, ya se van enetrando de que DVD tienen que comprarse, que a fin de cuentas siempre va a ser mejor que ver un documental de la infancia de Jiménez Losantos, no me jodan...

BEYONCE EN LA TELE

Aquí tienen ustedes a la hermana mala de la Familia Knowles a punto de tirarse un pedo en directo en la televisión americana. Beyoncé ha ido a un programa de la tele a hacer esa misma coreografía que despierta risas allá donde la ven. Y como tiene unos muslos que ya los quisiera Cristiano Ronaldo, pues se ha vestido entera de negro por si hay algún productor desaprensivo que le llama para la segunda parte de "Catwoman". Aunque vistos los resultados de la foto, lo más probable es que la muslos sea la nueva chica HEMOAL. Ya saben, esa crema que sirve para que se te quiten las ojeras de golpe.
Por una vez estoy de acuerdo con mi hija y pienso que el disco de Beyoncé es un cagarro de proporciones desorbitadas. Esperemos que le hagan tres millones de remixes, que si no esto va a ser más jodido que un unplugged de Enrique Iglesias.

EUROVISION 2009: ANDERMAY

Ya vamos calentando motores con lo de Eurovisión y hoy vengo a tirarme un farol y a hacer una apuesta en firme. Mis amigos de Andermay (Ander y May...jajaja) han decidido presentarse a Eurovisión. Ya ven que, aparte de ser los mejores compositores de pop de este país, son unos insensatos, lo que debería convertirles a ustedes en super fans ya mismo. Espero que ustedes tengan MySpace y les voten, que ya saben que los vascos tenemos un carácter fatal cuando nos dicen que no. A Continuación les pongo el vídeo de presentación que se han hecho los chiquillos...



Y esta es la canción que ustedes tienen que votar como locos si no quieren ustedes que vaya a sus casas y les monte un escándalo de cojones...



Espero que el día que se abr´´an las votaciones se tiren ustedes en plancha, porque Andermay va a llegar a la final. Se lo digo yo...

REVISTA HOLA: CON Z DE ZZZZ

Esta semana la cosa está de un aburrido que no se imaginan ustedes. No hemos llegado a los extremos de la revista OK (para la mujer lela de izquierdas), pero casi. Igual que en los discos hay canciones de relleno, también hay HOLAS de relleno, y este es uno de ellos. Mucha tontería, pero ni un solo cáncer, ni un divorcio pactado, ni falsos robados ni nada de nada. Yo creo que las del HOLA son una cuadrilla de lagartas y que se están guardando lo mejor para los especiales de Navidad. Porque esta Navidad va a ser movidita y ya veremos si la Preysler (el chic de siempre) le ganan la batalla a la Panto (el rural chic). En fin, que les cuento lo que estas taradas han publicado esta semana.

-La portada la ocupa la chica del Telediario que ahora es princesa y las del HOLA dicen que está “Imparable”. Y yo no sé muy bien a que se refieren. Al comprar la revista me ha dado un poco de miedo, porque lo primero que me ha venido a la cabeza es que Letizia (con z de zzz…) se había ido a Corporación Dermoeléctrica y se había puesto más tetas, más labios y más culo, con la única intención de llevar a Peñafiel a la tumba del disgusto. Pero no. La cosa es que Letizia ha ido a un montón de actos y el HOLA dice que “es el valor en alza de la monarquía”. Y si los del HOLA dicen eso, yo intuyo que el resto de la familia deben ser valores en baja, sobre todo la Reina y sus “divertidísmas” declaraciones y desmentidos. Al lío, que Letizia está hecha un primor y que la cara nueva le siente fenomenal y yo la veo por momentos un rollo Sharon Stone maravilloso, porque si se divorcia lo mismo se puede ir a Hollywood a rodar el remake de “El Rey y yo” con desnudos integrales y así. Qué guay…

-Naty Abascal, la única Naty con “y” que importa en el mundo, gracias a Dios está muy recuperada del jamacuco que le dio y ha ido a varias fiestas en Nueva York y Madrid. Y, a decir verdad, las ha hundido a todas, incluso a la Preysler, que está abusando del negro una cosa mala. Naty ha ido con su pelo cardado de siempre y su cara nueva. Y a su lado, Mónica Cruz parecía la que sirve los canapés. Y eso tiene que joder tela, porque que se aparezca Naty con “y” a sus 562 tacos y te hunda viva en la miseria tiene que ser una terribilidad. Y a Naty le da lo mismo ocho que ochenta, porque se ha ido a Nueva York a lo de Mando y luego se ha vuelto a Madrid a una cosa de joyas para mujer mayorcísimas. Y en esa fiesta también estaba aquella mujer que se llama Adriana Nosequé y que pasará a la historia por sus inteligentes declaraciones al HOLA. La fiesta por lo visto, fue el colmo del glamour, que no de la inteligencia. Deberían obligar a las que salen en el HOLA a hacer un intensivo con la Brain Training de Nintendo, que luego hay unos desastres del copón…

-En Mónaco (esa tierra de fiestas, mujeres borrachas y homosexuales con novia) han celebrado un aniversario. No me pregunten cual que no tengo ni idea. Les puedo contar que han ido todos vestidos de negro como cucarachas anabolizadas, que Carlota llevaba bragas y minifalda, que Ernesto no iba pasado de carajillos, que Estefanía desde que no se lía con los magos o los trapecistas está terriblemente mustia y que Carolina sigue con esa permanente cara de mala hostia. De Alberto, prefiero no hablar, que luego igual me acusan de convertir este blog en una cosa para hombres “sensibles y delicados que llevan a una mujer del brazo en vez de un bolso”. Eso sí, les diré que la hija menor de Carolina promete mucho, porque se ha pasado todo el reportaje reventando el acto poniendo caras de Chuky y rascándose viva los leotardos. Yo creo que la chiquilla, para variar, les ha salido inteligente y es alérgica a su propia familia.

-Norma Duval y el photoshop salen anunciando un perfume que se llama “Punto Roma”. Con el carácter que tiene norma, el perfume se debería haber llamado “Punto pelota” o “Punto y final”.

-El Conde Lecquio y su mujer que podría ser su hija se han ido de luna de miel a California, creo. Y se han hecho un reportaje que pasará a los anales (jajaja) del aburrimiento. Con decirles que no hay una sola foto en traje de baño ya está dicho todo. A la pobre muchacha, que a mí me da una pena horrorosa, se la ve vestida con estilismos de mayor para que la diferencia de edad no se note tanto y la policía no detenga a lecquio por asaltacunas. Eso sí, se les ve felices y pizpiretos y la nueva mujer del Conde dice que la presencia de Ana Obregón en la boda fue muy importante. Y yo pienso que si Ana no hubiera ido a la boda, ni les sacan en el HOLA, porque esa boda fue más aburrida que una sesión intensiva de cine de Garci.

-La revista Marie Claire (el colmo de la prensa inteligente femenina) ha hecho una fiesta y han cogido de musa a Tamara Falcó. Ya lo sé… no pueden ustedes contener la risa. Yo tampoco. También ha ido a la fiesta Winona Ryder que, por lo visto, dejó aterrorizados a los joyeros de Tous pensando que en cualquier momento Winona se ponía como las cabras y les robaba el joyerío.

-A Elena Benarroch le han empotrado un coche contra su tienda de cosas caras para ricas de izquierdas (es decir, las lectoras del OK). Esto en las tiendas de pijas fachas no pasa, que quieren que les diga.

-IP se ha ido de gira con Pakirring Mybell y su novia tecnochari a Méjico. Pakirring ha adelgazado unos 150 gramos de tanto zumbarse a la cajera del Hipercor e Isabel ha puesto tierra de por medio para que cuando su novio haga la entrevista no le salpique el ácido clorhídrico que va a salir de la boca de Chelo García Cortés.

-Una que se casó con un hijo de Krusty y (presuntamente) se metió un tiro con una escopeta, se ha separado del segundo marido. Yo ni idea de quién era esta y he llamado a mi vecina Otilia que me ha contado con todo lujo de detalles lo de la escopeta. Y lo que no entiendo es porque nadie hace un culebrón basado en la Casa de Alba, porque Falcon Crest es Barrio Sésamo comparado con Krusty and co.

-A dos hijas de la Preysler les hacen un reportaje con sus respectivos novios. El de Ana está tremendo, el de Tamara tiene cara de vaca mirando al tren. Y Tamara cada día está más rubia, lleva más escotes y tiene menos cintura, es decir, Tamara se está convirtiendo en la mujer perfecta. Ahora solo falta que sea ella la que ha empotrado el coche contra la tienda de Elena Benarroch para que me vaya a la puerta de su casa con un anillo a pedirle que se case conmigo.

-Y Otro hijo de la Preysler, Enrique, se sincera en una profunda entrevista. Profunda según los baremos del HOLA, porque Enrique no cuenta nada interesante ni explica, por ejemplo, porqué canta como un perro apaleado contra una pared de gotele. Habla bastante de esa novia que tiene que antes era tenista y ahora va a fiestas y anuncia relojes.

-El HOLA de esta semana termina con la dichosa encuesta esa de la elegancia de los cojones. Y otra semana más ni rastro de Fiona Campanario o de Belenchy Esteban. Y miren que no se me ocurre otra manera mejor de enfrentarlas y de paso, cortar la respiración de las Pititas de turno.

Antes de despedirme, les quiero contar que ayer salí a la calle Fuencarral a ver a mi kiosquera y comprarme el HOLA y me dí de bruces con Loly, la nueva expulsada de Gran Hermano. Y sí, es mucho más horrenda en persona…

MILAGROS DEL PHOTOSHOP: TOM CRUISE

Siempre he odiado un poco a Tom Cruise, pero ahora le odio muchísimo más. Porque salir así en una portada cuando ya se han pasado los cuarenta debería estar prohibido. El hombre que tiene la cruz de ser acusado constantemente de que "por detrás le gusta más" sale así de esplendoroso en portada de una de esas revista que leen los "hombres modernos y sensibles". Es decir, la clase de revista que nuestros padres definirían como "una mariconada". Y a juzgar por los titulares, uno no puede estar más de acuerdo. Porque hay que estar como una chota para leer un artículo que se titule "Te estás convirtiendo en el hombre del que tu madre se divorció". Muy heavy oigan. Pero yo por si acaso, me voy a informar de lo de la Cienciología, porque si se te queda un cutis tan estupendo, pues me da igual jurar por la gloria de siete cristos que Xenu es el verdadero Dios y salvador de nuestras vidas.
Que cosas, oigs.

ESCANDALO: ESTE PODRIA SER EL PADRE DE BRITNEY

No me parece raro que Britney se beba hasta el agua de los floreros si la noticia es cierta. Una página de fans de Madame Litio bastante seria ha publicado unas fotos de un hombre vestido de esta guisa asegurando que es el padre de la famosa tonadillera americana. Imagínense ustedes que se encuentran a su progenitor en una página web de esta manera. El jamacuco que les da podría llevarles a:
-Raparse la cabeza
-Grabar un disco buenísimo pero burro
-Ponerse como las locas
-Engordar 150 kilos
-Hacer el ridículo en la MTV
-Provocar que te saquen de casa con una camisa de fuerza
-Tener una sobredosis de Cheetos sabor Tex Mex.
Y eso sería solo el principio. Yo, si fuera Britney estaría sobre todo avergonzada por el mal gusto de mi padre. La braga y el liguero no están mal, es más, son apropiadas para un travesti de su edad, pero....ESA COLCHA. Eso es un delito. Tener una colcha de flores debería estar absolutamente prohibido. Una pesadilla de Laura Ashley, es lo que es esa colcha. Y no vamos a hablar del armario. Por favor, que siendo el padre de Britney y con lo que se lleva en comisiones, se supone que puede irse a Ikea y comprarse la estantería Stronjhen, que es divína. Un horror, oigan.

Y por si ustedes creen que me invento estas cosas...aquí está el link al origen de la noticia

PREMIERE: ESCUCHA CIRCUS AQUI

Para todos mis lectores, un regalito. Aunque que se pone a la venta el próximo martes, aquí tienen ustedes el álbum de Britney para escucharlo entero. Les comento que no se puede bajar y deberían ustedes comprárselo si les gusta.Y les recuerdo que bajarse música sin pagar es ilegal y que el trabajo de muchos músicos depende de ustedes...
Ahora disfruten de Circus, que es la hostia!


y de regalo...los 30 primeros segundo de su nuevo clip CIRCUS

GRAN HERMANO 10: LA GALA por Dana Arana

Gracias a Dios que nos hemos quedado solas, porque lo de mi abuela ha sido de espanto. Desde que mi padre nos pilló a todas más ciegas que Topacio bailando el “Xanadú”, las cosas se pusieron imposibles y mi abuela no dejaba de decir que soy una lagarta que le drogué, y que eso era una vergüenza que a la gente de edad no se le emborracha. Un cuadro. Pero todo vuelve a la normalidad y aquí estamos Fifí, Lulú y yo para contarles el horror de este reality show vivido en nuestras felinas carnes. Les juro que cada día nos espanta más la cosa esta…

-Mercedes aparece vestida de la mala de “La casa de la pradera” y no sabemos si nos espanta o nos horroriza. Lulú dice que el modelo es espantoso pero que le hace juego con la cara y el pelo.

-Hoy no queremos beber alcohol. Hoy nos queremos poner finas de cigarritos de la risa.

-Nada más enchufar el plasma nos enteramos de que Belén Esteban se ha ido a la calle. Y nos alegramos e incluso esperamos que se le enganchen las extensiones a la puerta automática y sea decapitada en directo. Sería súper chuli.

-Nos despistamos porque Lulú dice que no encuentra una china y de repente oímos a la negra diciendo algo como “mecaguenlosmuertosdelahijaputaesa” o algo por el estilo. Alucina Romerales que Godzilla habla.

-Paloma Res dice literalmente “yo no soy ambiguo”. Yo casi me desmayo al oírlo y decido abrir una botella de orujo porque esto sin alcohol es insoportable. Mis amigas apoyan la moción totalmente.

-Las chicas se preparan para la gala tanto que (según Fifí) parecen “putarracas de bar de alterne de la carretera de Burgos”. Desconocemos de donde tiene Fifí semejante referente visual y no nos atrevemos a preguntar que acaba de abortar de ese novio hiphopero que tiene y está sensible.

-Mercedes tiene un bonsái en la mesa, sólo le falta decir “Almudena...ven y ahórcate”. Un terror.

-La negra le suelta a la putacón canario que le “están inyectando veneno”. Es decir, la intoxicación por eyeliner existe. Y en estos momentos tememos por la salud de Mario Vaquerizo, al que adoramos.

-Este programa es una mierda. Les hacen plantar semillas de…Alcornoques. Por favor, que sean de marihuana, que se la fumen y que se maten entre ellos, que es como más ideal y da mucho más rating, joder…

-Han superado la prueba. Y es una mierda como un piano porque ya no se van a tirar de los pelos por los yogures. Este programa ya nos da nauseas…

-El que se tiraba a una travesti se levanta de un humor fatal y Mirentxu para arreglarlo le dice que está horroroso con ese peinado y le hace su mejor imitación de la “gallina vasca atragantada”.

-Cuando toca nominar, casi todos demuestran que tienen la misma inteligencia que una lata de berberechos.

-Mirentxu hoy se ha vestido de “la cobradora del frac de futuro” y va hecha un cuadro. Una abuela nunca debe llevar ni charoles ni transparencias, por favor.

-Almudena hace de estilista y fotógrafa y el gremio de estilistas de nuestro país eleva una queja al Consejo del Poder Judicial y solicitan que vuelva la pena de muerte.

-Paloma Res decide inventarse una canción a cambio de un euro. Lulú dice que Mónica Naranjos va a terminar igual al paso que va.

-Belén Esteban llega al plató y demuestra lo que todos sabíamos. Es absolutamente idiota.

-La musculoca dice que no conoce el amor y Mercedes le dice que ella no se piensa liar con él. Estamos ya a punto del vómito masivo.

-El morado engorda. Mercedes va hecha una vaca. Eso, o el orujo nos tiene ya bobas perdidas.

-Las madres de Lulú y Fifí llaman por teléfono porque la vecina ha dicho que sale mucho humo de nuestra casa. Ya hemos vuelto a quemar la tarta de setas alucinógenas. Joder.

-Mercedes le pone una bronca a Belén y ella dice que “que vergüenza por favor”. Que vergüenza que sigas llevando esas extensiones, bonita, decimos nosotras tres indignadas.

-Mercedes sigue pesadísima con lo de dejar de fumar. Por Dios que alguien le meta tres paquetes de Ducados en la boca y los encienda todos a la vez.

-A estas alturas del programa incluso sus propios padres deben odiar a Belén. Lulú dice que la Milá la odia y que la entrevista está manipulada para que Belén caiga fatal. Pero Belén nos empieza a gustar porque el modelo le llama “Tarántula” y ella ni parpadea.

-El modelo, una con pinta de suelta y la negra de la boca sucia son los nominados. Nosotras apoyamos totalmente al modelo y su pantalón de pata elefante. No se puede ser peor y, por lo tanto no hay que echarle.

-Mercedes no va a parar hasta que Belén confiese el asesinato de Kennedy, o algo peor. Nosotras estaremos más fumadas que los asistentes al funeral de Bob Marley, pero esto es una canallada para una chica que lleva extensiones de polyester.

Les veo la semana que viene si el sopor no ha invadid nuestras vidas y si el subnormal profundo de mi padre no lo impide.

Les quiero…lejos

NECESITO VUESTRA AYUDA...

La muchacha que me ven ustedes encalomada viva en la foto es mi gran amiga MARTA CARLIM y les vengo humildemente a pedir que le echen una mano para que la mujer triunfe como las locas y así puedan ustedes presumir de ayuda a la creación de un mito, aunque sea de andar por casa. Les cuento que Marta acaba de presentar un tema en MAXIMA FM que les va a volver más locos que Trini Pérez y me gustaría que lo escucharan. Así que les pongo el youtube para que escuchen el Club Mix y después les cuento porqué necesito su ayuda.

Pues bien, si les ha gustado la canción (si no les ha gustado, deben ustedes ser sordos), les voy a pedir que voten por Marta en la lista de Maxima Fm. No hay que registrarse para votar y le pueden ustedes votar varias veces al día. Y la chica se lo merece porque curra como una loca para hacerse un hueco en la cultura del club, y no es cuestión de que vengan unas lagartas (entre ellas Madonna) de fuera a quitarle el puesto. Por lo tanto...

ESTE ES LINK DONDE VOTAR A MARTA y el título del tema a votar es:
Javi Reina feat Marta Carlim-I Give My Soul

De verdad...un millón de gracias, que son ustedes un amor.

O sea que ya están ustedes votando como las locas o me paso una semana poniendo fotos en el blog de vaginas naturales sin depilar...y ustedes y yo sabemos que eso no es una cosa ni bonita ni educada...

RAQUEL MOSQUERA: ESCUELA DE MODELOS

Después de que Amy Winehouse de Mosquera ingresara en la academia de estilo más maravillosa del mundo, la sinpar Britney Lexatín Spears ha decicido, animada por Amy, dejar que Raquel sea quien dicte sus peinados y maquillajes. Y aquí la tienen en un poster promocional de su nuevo disco con un perro muerto en la cabeza. Porque ESO no es ni ha sido nunca una peluca. Y de nuevo, Raquel Mosquera vuelve a demostrar que es una genia utilizando cadáveres de animales (que es una cosa fea) y transformándolos en preciosos postizos para estrellas del pop (que es una cosa fenomenal).
Estén atentos este domingo a sus MTVs que se estrena un documental sobre la estrella del pop con más litio en las venas (Britney) donde cuenta porque estuvo a punto de cometer un Raquel Mosquera, como salió del hoyo, como se lleva con los papparazzis y como hacer un disco buenísimo aunque cantes como una ardilla anabolizada.
Pues eso.

EUROVISION 2009

Amiguitos, el horror está a punto de entrar a nuestras vidas de nuevo. TVE y MySpace (una cosa antigua que usan los que no tienen Facebook) han vuelto a juntarse para elegir (jajajaja) al candidato que nos representará en Moscú el 2009 en el único festival de la canción para homosexuales que se emite vía satélite.
Ayer en una rueda de prensa contaron que todos va a ser IGUAL DE LEGAL que en el 2008 con el Chiki Chiki. Y todo el mundo con la caja partida, claro.
Lo único bueno de todo esto es que en el 2008 grandes y nuevas estrellas fueron descubiertas como Erica Magdaleno (la Kate Ryan de la Rias Baixas) o Pablo Miguel (el schlager soy yo). Así que si ustedes están en paron son travestis en potencia, cantan como un perro o incluso si son padres de familia católicos y heterosexuales, pues ya saben donde tienen una oportunidad.
Para ilustrarles el artículo les dejo con el tema que Coral presentó en el 2008 y que le llevo a la final, quedando segunda....

Coral hija, anímate y repite que estos son capaces de presentar a una musculoca vestida de mojón cantado "A mi me gusta la proteiiiina, dame más proteiiiina"

AMY WINEHOUSE: SOLTERA Y SOLA EN LA VIDA

Como lo oyen. Amy Winehouse de Mosquera se ha quedado soltera por teléfono. Por lo visto estaba hablando con el marido yonqui ese que tiene en el trullo y el otro le dijo que pasaba de su escuálido culo. Y ya saben ustedes como es Amy cuando una cosa le altera. Parece ser que después de colgarle el teléfono a su marido, llamó a Raquel Mosquera, que no le pudo atender porque estaba en una sesión de electroshock y lobotomía capilar, y al encontrarse tan sola se puso a correr y a chillar por toda la casa. O sea...como las locas. Y un rato más tarde llegó una amiga a su casa y se encontró que excepto un paquete de servilletas y una botella de arena de mar; Amy se lo había fumado y se lo había bebido todo. Y claro, le dió un perrenque que la amiga, asustadísima llamó a una ambulancia para que se la llevaran a la clínica esa donde la desintoxican los días pares de la semana. Y todo eso con una crisis matrimonial en una familia tan disfuncional como la Winehouse, que por la morning se están dando cuchilladas y por la tarde y mientras ven "Corazón de Invierno", se fuman un chino a medias como si no hubiese pasado nada. Es lo que tiene ser "una crack".

QUANTUM OF SOLACE: LA DECEPCION

Ni se imaginan ustedes las ganas con las que fuí hace unos días al estreno de la nueva peli de James Bond. Desde chiquinín soy admirador de las pelis de Bond y desde que Bond es Daniel Craig, pues bastante más, porque después del horror de Timothy Dalton y la peluquera de Pierce Brosnan, Craig es el mejor Bond en mucho tiempo.
Y miren que todo pintaba bien porque el director es Marc Foster (Kite Runner, Monter's Ball) y el guión lo escribía Paul Haggis (el de Crash). Y nada más empezar la peli, ya sabemos que algo anda mal. En todas las pelis de 007 la primera secuencia es fundamental para comprobar el poderío del resto de la cinta. Y aquí se reduce a una persecución en coche realmente pobre. Cualquier capítulo de CSI tiene persecuciones más espectaculares. Una mierda como un piano. Y después de eso, la espantosa canción de Alicia Keys con unos títulos de crédito (otra marca de la casa Bond) realmente sosos y sobre elaborados.
Y tras los títulos de crédito llega la única secuencia buena de la peli que está rodada en Siena. Por supuesto no les voy a destripar la peli, pero les diré que, a partir de aquí todo es de un bostezo que asusta. Porque Bond se convierte en un amargado pasivo. Es decir, en ver de liarse a hostias con el mundo ayudado por sus gadgets, en esta peli Bond sufre mucho por dentro y pone todo el rato cara como de estar estreñido. Y eso no mola nada.
Las chicas Bond de esta serie son una actriz que salía en Hitman y que sólo sabe poner morritos de confundida y una inglesa que es realmente buena (Gemma Atterton)- pero que solo tiene un par de escenas y es lo más desaprovechado de toda la peli, que cuenta una trama que no le interesa a casi nadie.
No hay gadgets, no sale Q, y Judi Dench hace el ridículo con un papel de madre castradora más que de jefa de los espías británicos.
Pretenden deconstruir el personaje de James Bond y le han dado demasiada vida interna. Tanta, que la mitad de la peli es una lección de dolor interno e introspección que le puede venir fenomenal a una peli con Susan Sarandon haciendo de madre con cáncer. Pero no a James Bond. Y eso por no hablar del villano. Los villanos de Bond son míticos, incluso en sus horas más bajas. Y esto no sucede aquí. El villano pasa absolutamente desapercibido y parece una peluquera francesa mosqueada por que le han robado el novio.
Un verdadero desastre, oigan...

UNA MUY MALA NOTICIA

Lo que les cuento me ha dejado aturdido. El pasado domingo ha fallecido Susie Pop, integrante de Nancys Rubias, grupo del que estrenamos aquí su último single la semana pasada. Según leo en Universo Gay ha sido una muerte tristísima (como todas) pero especialmente por las circunstancias en las que se ha producido. No vamos a entrar nunca aquí en que ha pasado. Gracias a Dios, Susie Pop dejó terminado el último álbum de Nancys Rubias y en homenaje a ella, les pongo de nuevo el single de su último éxito donde salía guapísima. Descanse en paz.

BEYONCE ES UNA VICTIMA

La muslos ha sido timada. Por un grupo de estilistas. Como lo oyen. Hay que estar fatal de la cabeza para colocarse esas gafas y quedarse tan ancha. Ayer estaba la hermana de Solange (ese grillo afónico) rodando un clip de una canción que se llama "Diva" y a los estilistas (probablemente homosexuales, probablemente malas personas) no se les ocurrió otra cosa que colocarle unas gafas...con flecos.
Si no fuera bastante con torturarnos con su nuevo disco "I am...Paqui la Piranha" ahora pretende desequilibrar el mundo de la moda con atrocidades como estas ayudada por un ejército de estilistas a los que habría que fusilar inmediatamente en una plaza pública. Y es que los estilistas son los culpables de que Rihanna parezca un "Todo a cien" ambulante, de que Christina Aguilera parezca un travelo de la calle Montera en horas bajas y de que Madonna haya ido a una fiesta de Gucci vestida de césped.
Deberíamos organizar una ONG que se llame "No a las estilistas", he puesto ese título porque "Payasas Sin Fronteras" ya estaba pillado...
Qué sopor...

VUELVE La Pequeña VESTIDA DE HOMBRE

Leonardo Farkas es un multimillonario chileno que se ha hecho famoso por dar pasta a los pobres en la calle...que lo sepan

ESTRENO: DEUX-SAME WAY

Les traigo el estreno de un clip que va a tener un éxito que lo van a flipar, y les resumo en puntos por qué:
-El director es Jesús Ugalde, uno de los GRANDES de la fotografía en este país. Sus fotos se pueden ver en las más prestigiosas revistas del mundo.
-Deux son una máquina de hacer éxitos de baile. Acuérdense del "Sun Rising Up" que cantaba Rebeka Brown
-Los interpretes del clip son una sorpresa y no les pienso chafar...
Con, ustedes Deux y "Same Way"

BLUSH: LO QUE NOS FALTABA

Tras la invasión de las peluqueras y estilistas (porque eso no es una profesión de hombres, no me jodan) llegan los maquilladores para completar la santísima trinidad de reality shows con "delicados" compitiendo por hacer, basicamente, la loca en prime time. En esta búsqueda incesante por el mundo de contenidos para ofrecerles, les traigo en primicia la presentación de Blush. Sigan leyendo que lo van a flipar...

El canal Lifetime (un canal para homosexuales idiotas y amas de casa desocupadas) ha comenzado a emitir un reality donde 5 mujeres y 4 hombres (es un decir) se pelean por 100.000 dólares y la posibilidad de formar parte del equipo de Max Factor y así, pasarse el resto de su vida maquillando a los espantajos de Operación Triunfo y mostrándoles como tapar esas marcas de acné pajillero. Por supuesto, aquí les voy a hablar de los cuatro hombres que han cometido el error de presentarse a este concurso. Ellos son:

-Maxi. La palabra LOCA se inventó pensando en él. Hace maquillajes para videoclips de estrellas acabadas y es una mezcla de Mozart y Charliza Theron.
-Nolan es una especie de musculoca bronceada y que sonríe sin parar incluso cuando la llaman "perra sucia". Lleva una década pintando caras y ha tenido que recurrir a esto para comer.
-Todd es un gay medio chino que sólo maquilla a mujeres y que cree que es un artista. Además de tenerla enana tiene una voz de soprano que ya la quisiera Innocence.
-Myke es heterosexual, padre y dicorciado. Y está como una cabra, porque no se yo que hace un hombre hecho y derecho en medio de este frenesí de pintalabios y cejas depiladas.

Como quiero que ustedes compartan el horror conmigo, les traigo una promo del show que les va a quitar para siempre las ganas de pintarse la raya del ojo.

TEMAZO DE LUNES

Para empezar la semana, les traigo un temazo que escucho mucho en el iPod cuando voy a correr. Por la calle, quiero decir. Pues eso, que espero que les de energías para sobrellevar el lunes este que tengo una resaca que no se hacen ustedes idea. Y encima mi hija lleva todo el día mirándome fatal...
Darin feat Kat De Luna-Breathing Your Love

No me digan que no son maravillosos los subtítulos en húngaro!

DANA ARANA: CONSULTORIO SENTIMENTAL

Como les prometí la pasada semana, les traigo mi consultorio sentimental en medio de una casa arrasada por la fiesta de cumple de mi padre, que cuanto más viejo, más pellejo. Menos mal que una tiene conciencia ciudadana y, a pesar de la resaca felina que tengo aquí estoy para asesorarles en sus lamentables vidas.

Hola Dana, feliz DoRmingo...
Para estrenar, una cuestión no puramente sentimental (aunque claro, tener q empezar a plantearnos la emigración y la separación de chulazos conocidos, podría llegar a serlo): ¿qué opinas de toda la movida q ha montado Hal Turner y su teoría del Amero? Personalmente, no me la creo, pero vista la permisividad hasta la fecha con la banca...
Bss,
Desesperada en potencia.

Querida Desesperada en potencia:
Tu consulta es de ser súper idiota, porque Hal Turner nos la trae floja a mí y al resto del mundo. Y como cualquier persona inteligente sabe, el único Turner que importa es Ted Turner que es multimillonario y ex marido de Jane Fonda. No me parece raro que estés desesperada. Haznos a todos un favor y comprate el Ragazza o el Semana, que el Hola va a ser demasiado intelectual para una lerda como tú.


Ola Dana, soy la Yeni y t kuento mi provlema. El caso esqe el otro dia conozi aun pibe en la discoteka del poligono qe tenia una vurra super wapa, y claro, no ay muchos tios qe tengan una moto como esa, asiqe se la mame y me lo trage tdo y tengo miedo de a verme kedao preña. Lo e potao todo al yegar a mi keli, pero tengo miedo de qe un espermatolito de esos me alla fecundao. ¿Qe me recomiendas q aga?¿Se lo digo a mi nobio (el de la moto)?
Un beso cari.

Querida Yeni:
Por fín una chica con un problema de actualidad. El trago o escupo es una cuestión fundamental que nos tiene a todas absolutamente preocupadas. Me parecería raro que tuvieras un bombo por una mamada, pero desde luego lo que ya tenías que hacerte es una ligadura de trompas y tu novio (el de la moto) una vasectomía, porque tiemblo sólo de pensar que tú puedas engendrar algo que no se parezca a Pinochet. No seas boba y lígate las trompas, tus amigas de la empresa de limpiezas se van a quedar apasionadas cuando se lo cuentes. De nada, bonita. Y "Cari" se lo llamas a tu madre, estúpida.


Querida Dana:
Ya que el tarado de tu padre te ha castigado y te obliga a atender nuestras dudas amorosas, voy a aprovechar y plantearte un dilema que me tiene loca.
Hace unos meses conocí a un chico, pero la cosa no pasó de liarnos unas cuantas veces.
Ahora, él insiste en que nos veamos otra vez y yo estoy segura de que sólo quiere llevarme al huerto (toma eufemismo). La cuestión es que ahora mismo es lo único que tengo (chica, todas pasamos por épocas de sequía...).
Así que, ahora viene mi dilema: ¿Quedo con él, me doy un gustazo y si te he visto no me acuerdo? ¿o directamente paso de él y me porto como una chica decente?
¿Tú que harías?
Timorata

Querida Timorata:
Más que Timorata lo que eres un poco es subnormalata. Si en varios meses sólo has conocido a un chico es que tienes que ser más fea que la madre que te parió. Eso, o tienes una deformación genética tipo serie de ciencia ficción: tres tetas, dos cabezas o una vagina con dientes. Por supuesto que te lo tienes que tirar, querida. Ten en cuenta que con lo cuadro que eres no vas a tener muchas oportunidades de que te laman los bajos. Y si no funciona, prueba a hacerte lesbiana, que ellas tienen la manga mucho más ancha e incluso teniendo bigote y patillas ligan. Un beso, reina.


Aquí va mi propuesta. Yo me lie con chico todo iva genial.... Hasta que le dije que por primera vez en mi vida pensana que me hbia enamorado. Luego quedamos y genial como siempre pero me dijo que necesitaba tiempo para pensar y lleva 2 semanas desaparecido debo insistirle? o debo dejar que el me busque
Anónimo

Querido Anónimo: Pégate un tiro.


hola Dana , me encantaria que me ayudaras en estye maravillosso consultorio que has abierto, soy un chico de provincias y hace una semana fui a un local perverso en mi pequeña ciudad , estaba lleno de chicos con morros falsos y otros convertidos en esperpentos travestidos, el caso es que yo creo que debia a algop que me hecharon en las 12 copas quen tome acabe en la cama con un tio, y este esta empeñado en que soy digamos que "maricon" pero yo para nada, como le puedo convencer de que no lo soy y quitarmelo de encima .
gracias y atentamente
pajarillo atormentado

Pajarillo Atormentado:
Ser de provincias ya es una putada en sí, pero todo tiene solución. Lo que tienes que hacer es enfrentarte a tu propio “yo” y dejarte de tonterías. Fuíste a ese bar “peverso” (léase antro de travestis) porque en el fondo te gusta una peluca y un tacón más que a un obispo una maxifalda. Eres un travesti rural armarizado, y mirándolo por el lado bueno, eso ya en sí es bastante exótico. Sin ir más lejos, mi padre tiene varios amigos que te pegarían un polvo sin estar demasiado borrachos. No seas lela y lánzate a la vida. Y si es desde lo alto de un puente, pues mejor que mejor.

Gracias a ustedes por enviarme sus consultas. Espero haberles servido de ayuda y recuerden que seguiré aquí domingo a domingo con la sana intención de abrirles el tercer ojo, o en el caso de varios de ustedes, el cuarto. Porque hay que ver como son…

UN VIDEO MARAVILLOSO

De verdad...no tengo palabras.

LOLO ME FELICITA

Miren que yo siempre había querido tener un amigo que se llamase Lolo, que es un nombre muy como se homosexual peluquero de perros de gran ciudad. Y Lolo es uno de mis primeros lectores y se ha decidido a dar la cara enviando esta felicitación de cumple...

Muchas felicidades por adelantado,siento no poder enviarte la caja de gucci,
estoy para que apadrinen,esto de la crisis.Te mando mucha felicidad y besotes.

HOY ES MI CUMPLE!!!!!!!

Les mando a todos ustedes un trozo de tarta virtual...

LOS BUSTAMANTE: TERROR EN SANTANDER

Uno ya no da crédito a casi nada, pero para que compartan ustedes mi estupor, les pongo literalmente parte del comunicado que me llega por la Agencia EFE:

"El Juzgado de lo Penal número 2 de Santander ha condenado a un año de cárcel a la madre y a los dos hermanos del cantante David Bustamante, así como a su tío y a su primo, por un delito de lesiones en una pelea que ocurrió en San Vicente de la Barquera (Cantabria) en 2004.
En el fallo, el titular del Juzgado de lo Penal número 2, José Hoya Coromina, asevera que aunque la pelea la inició Igor Bustamante, que golpeó "por la espalda" a Luis María Berrazueta, posteriormente la mayoría de la familia intervino en la disputa "en conjunto", golpeando con puños y patadas a este chico, hasta que quedó semiinconsciente.
Incide en que, en esa "soberana paliza", Ada Hoyos agarró del pelo a Luis María Berrazueta y le levantó la cara con el fin de pudieran alcanzarle con más facilidad.
La familia Bustamante tendrá que pagar además cerca de 5.000 euros a Luis María Berrazueta como compensación por las lesiones que le ocasionaron."

Como lo han leído. No me jodan que no es para caerse de espaldas. Lo bueno es que ahora lo entendemos todo. Sobre todo el repertorio de David, que parece ser el único que no se ha liado a hostias con nadie de su pueblo. A mí la parte de la nota que más acojonado me ha dejado es cuando dicen que la madre de Busta le agarra del pelo a la víctima para que los otros puedan seguir zúrrandole. Absurdo de la vida me he quedado. Qué arte de madre por Dios. Cómo se enteren de esto los guionistas de "Los Soprano" a esta mujer le hacen una tv movie para ella sola titulada "Ada Bustamantes: Una mujer como las de antes" y calro, David cantaría la canción principal. Una maravilla del márketing.

Como sigamos así, pronto leeremos titulares como estos:

"Rosa López arranca un brazo de cuajo a un fan y se queda tan ancha"

"David Bisbal electrocutado con las planchas del pelo"

"Juan Camus vuelve de la tumba. Con tetas."

MAÑANA SABADO ES MI CUMPLEAÑOS...

Así que espero sus felicitaciones vía mail, vía comentario o vía mensajero con gran paquete de Gucci...lo que ustedes quieran...

RAQUEL MOSQUERA YA TIENE UNA HEREDERA

Ni Roci Hito ni pollas. La estilista más maravillosa y culpable de que la capa de ozono esté como esté ha encontrado, por fín, alguien que haga justicia a su legado como peluquera-empresaria-tertuliana-showoman-suicida. La fabulosa tonadillera Amy Winehouse de Pajares se ha plantado en las oficinas del Registro Civil de Camdem y ha dicho que pasa totalmente de Andrés Pajares (su padre) y que ahora quiere llamarse Amy Winehouse de Mosquera. Como lo oyen. Y todo esto se lo ha dicho a la secretaria del registro mientras se sacaba un porro del postizo y con la otra mano se limpiaba los mocos, que Amy vive en un permanente catarro.
Sabemos de buenísima tinta que Amy está super hecha polvo cuando se ha enterado de que Raquel, aparte de las pastillas, se ha bebido medio bote de Mimosín y no le ha llamado. Pero Amy, que es una mujer con corazón ha decidido tirarse a las calles de Londres rindiendo un sincero homenaje a la peluquera como debe hacerse: con un postizo que mezcle pelo liso, pelo corto, pelo largo, pelo rizado y flequillo natural. Esto no hace más que demostrarnos que las estrellas como Amy tienen un corazón enorme y esperamos que este humilde blog sirva para que Raquel Mosquera vea esta foto en el manico...clínica y sepa que su legado vivirá por siempre, aunque la próxima vez le de por beberse 10 litros de champú Johnson. Raquel, has creado historia y estilo mujer. Recupérate, sal al pasillo del manic...hospital y grita a todos los loc...pacientes que ya, por fin eres una estilista internacional y que las estrellas brítanicas llevan tu arte en la cabeza.
Jódete Rupert...

EL TEMAZO DEL VIERNES

A partir de ahora y para celebrar esa cosa tan "discodancing" de "Por fin es viernes yu-ju" les voy a poner a primera hora un temazo para que vayan a sus trabajos enloquecidos, embrutecidos y enajenados vivos. Recuerden que es mucho más fino salir los viernes que los sábados, que es el día que se le da libre al servicio y pueden acabar mis lectoras magreadas vivas en un bar de regatón. Y no es plan.
Cambiando de tema, hoy les traigo el pedazo de remix que Seamus Haji & Paul Emmanuel le han hecho a la fea de Brandi con su "Right Here", que ya está convirtiéndose en uno de los temazos de finales del 2008. En un mes nos habremos olvidado de esta, de su remix y de la madre que ons parió, pero mientras tanto disfruten ustedes de más de ocho minutos de musicón mientras se pintan el ojo para ir a trabajar a esa peluquería...

BRITNEY Y MADONNA: NOVEDADES

Estas dos nos van a llevar por el camino de la amargura. Como pueden ver ustedes en la foto de arriba, la increíble abuela elástica ha decidido vestirse de seto para asistir a una gala en Nueva York. NO hay palabras para definir el modelo. Si yo fuese Ana Obregón me plantaba en NYC y le arreaba dos hostias bien dadas a la abuela por robarle la filosofía vital. Porque la Obregón es la única abuela en el mundo que tiene derecho a vestirse como una adolescente hipermedicada. Madonna, además, comienza esta semana los trámites de divorcio del chulo ese que le hizo un hijo cuando todavía tenía los ovarios fértiles. Y es que ha sido pasar la cincuentena y parece que se le ha ido la olla del todo.
Y si hablamos de idas de ollas, tenemos que hablar de Britney Spears, porque su padre la ha sacado del sótano ese donde la tiene maniatada y medicada para que haga una entrevista contando cosas de su vida con ESA voz de ardilla anabolizada que me tiene loco. Aquí debajo tienen ustedes un documento que la Escuela de Psiquiatría Mundial debería comenzar a utilizar para promocionar las bondades del litio en estrellas del pop medicadas. De nada.

REVISTA HOLA: SEMOS MARAVILLOSAS

En el HOLA de esta semana no paran de salir mujeres maravillosas, delgadas y sin cáncer, lo cual es muy raro, porque en esta revista un cáncer de lo que sea siempre es un plus para que te den 14 páginas donde explicas lo mal que has llevado la enfermedad pintada como una puerta y con ropa ajustada. Eso, o zumbarte a un futbolista, que desde hace tiempo el zumbarse deportistas es ya una profesión en sí. Pues eso, que allá vamos…

Carlos de Inglaterra ha cumplido 60 tacos y lo ha celebrado con su caballo favorito (Caballo Parker Bowles) y varios miembros de las realezas europeas. Y por supuesto, lo más destacado de todo ha sido la presencia de Letizia, le presentadora de telediarios que mejor ha pillado en la historia de los telediarios. Pues Letizia otra vez nos ha dejado en un pasmo vital al presentarse vestida de Audrey Hepburn, lo cual es terrible, porque últimamente está tan cambiada que ya no sabemos si es ella o Sharon Stone sin pintar. A la fiesta han ido las rancias de siempre porque un cumple de Charles es una ranciedad. Ni putas, ni strippers y poco alcohol y del bueno. Y todo el mundo sabe que los buenos ciegos se agarran con alcohol de garrafa. Total, que yo ardía en deseos de verlas a todas descolocadas y arrastrando las tiaras mientras cantaban algo de Manolo Escobar, y nada de nada. Digo yo, que es porque no invitaron a Gunilla y su marido…

Jennifer Aniston por fin ha hablado y se ha puesto como una loba para decir que le pareció fatal que Angelina le robara a Brad Pitt. Yo siempre he pensado que, además de mala actriz, Jennifer es un poco felpudista y en realidad lo que le molestó es no zumbarse a Angelina ella misma.

Krusty de Alba, la única mujer esencial en nuestras vidas ha terminado de rodar el remake de “Vacaciones en Roma” con ese chulo que dice que es anticuario o algo así. Lo más sorprendente de todo es que Krusty, que será todo lo Duquesa que ustedes quieran pero es más lista que los ratones coloraos, ha aprendido a mandar mensajes subliminales a la prensa y se está convirtiendo en una maestra. Acuérdense de que cuando había gente que la quería joder, Krusty se fue al cine a ver “Asesinato justo” y luego “Sangre de Mayo”, que es de Garci, pero ya acojona pensar en Krusty Corleone de Alba. Y ahora, Krusty se ha plantado en Roma en un descanso del rodaje (porque va en silla de ruedas) con una chapa en el bolso que dice I WILL SURVIVE. Para mis lectores heterosexuales les diré que I WILL SURVIVE es el título de una canción que el tiempo ha convertido en himno de homosexuales. Y es que desde que Krusty frecuenta a este chulo, y de repente se te planta con esos mensaje, pues uno ya no sabe que pensar. Lo próximo podría ser Krusty paseando por el Palacio de Liria con una camiseta del “Tarántula Tour”.

Sale una que se llama Carla, que es…modelo (jajajajajajaja) y el HOLA la presenta como “la bella modelo argentina que ha conquistado el corazón de Joaquín Cortés”. Como o están leyendo. Carla, que es una intelectual de cojones lo cuenta todo apoyada en una chaise longue con cara de querer zumbarse al fotógrafo y, por supuesto, y como cualquier intelectual con un escote que le llega al ombligo y un yorkshire en la mano. De verdad, yo no sé que están fumando en la redacción del HOLA, pero esa mierda es buenísima.

Una sobrina de la Jurado ha tenido un hijo. Primero Bustamante y luego esta. El terror vive.

Raquel Mosquera, después de beberse un litro de Mimosín, sigue recuperándose “suavemente”.

Los Janeiro están a hostia limpia y en el HOLA sale una tía del torero que por lo visto ha ido a la tele porque no le quedaba pasta para el bingo y ha llamado a Fiona Campanario de todo menos “alta y delgada”. Y por lo visto, a Fiona le ha dado un jamacuco terrible en la sala de su casa y llamó por teléfono al programa para llamarle guarra a la otra y para decir que sus hijos van a un colegio buenísimo. Como siga así, voy a terminar haciéndome fan de Fiona, porque este desastre no lo arregla ni el HOLA con un posado en tetas en las Maldivas.

Pepe Sancho ha hecho una autobiografía y dice que lo va a contar todo. Cuando termine de escribir esto me voy al Corte Inglés a hacer cola, porque si hay algo jugoso es esto. Y encima sale María Jiménez de estrella invitada, y este hombre que no se corta un pelo, la va a liar parda. Si no, al tiempo.

Sale el viudo de Rocío Durcal porque ha contado que se tiró a la bebida. Y yo no se si la bebida es una tía que iba beoda o es que le dio por desayunar carajillos.

El HOLA presenta sus candidatas a lo de la mujer más elegante del 2008, y a mí se me achicharra la sangre al comprobar que Carmen de Mairena, Fiona Campanario y la madre de Jesulín no aparecen nominadas. Esto es un desastre y una injusticia.

Y para terminar, Arantxa de Benito sale dando una entrevista muy sincera y muy desde dentro contando que ella en realidad es muy zen, muy feng shui y muy del yo interno y que eso de ir vestida con más dorados que una gitana en una boda es una cosa circunstancial en su vida. Recordemos que Arantxa, por lo que es famosa de verdad es porque es la mujer de un futbolista que lleva mechas y tiene pinta de flojo.

Y esta es la cosa…como ven, mujeres maravillosas, desocupadas y en bikini.
Como siempre, dándolo todo….

REVISTA HOLA: LA BODA DE LECQUIO

Hoy dedico el artículo principal del HOLA a la boda de ese bodorrio. El hombre pegado a un pollón de photoshop al fin se ha casado para alivio del gremio de azafatas de vuelo nacional. Como siempre que hay una boda más o menos aparente, el HOLA le dedica chorrocientas páginas con la sanísima intención de provocar un suicidio masivo en la redacción de OK que, está semana hablaran de algo tan interesante como “Los sillones que le gustan a María Jiménez” o algo peor. Sigan atentos que les cuento lo de la boda.

Lo más sorprendente de todo es que Ana Obregón ha acudido vestida de su edad. Se lo juro. Hasta Dana ha traído un colirio porque no dábamos crédito a lo que veíamos. La Obregón con un abrigo y un vestido sin que se le salgan las tetas. Hay que joderse. Nos ha decepcionado total, porque sinceramente esperábamos que Ana se presentara vestida de vedette o de cualquier otra cosa para joder a la novia. Y hablando de la novia les contaré que iba vestida rollo “hago de Julieta en la función de fin de curso de las Jesuitinas” y que el vestido le hacía unas tetas horribles, lo cual es un asco porque la chica es tan joven que podría ser la hija de su nuevo marido. Eso sí, gracias a Dios que ha ido vestida de lila, porque llega a ir de blanco y las carcajadas se hubieran escuchado en Zimbabwe.
Aparte de la Obregón y el hijo que le hizo el novio, pues la verdad que no han ido muchos famosos: Ana Rosa ha ido muy mona, muy sobria y muy de saber estar e incluso varias de las invitadas certifican que no se le rompe ningún músculo facial si intenta sonreír. María Patino ha ido vestida de tarta de fresa con un modelo entre Ágata Ruiz de la Prada y Milikito y un chulo de escándalo que se ha echado de novio. Boris Izaguire y Peñafiel parecían los abuelos de los Teleñecos y poco más.
A mí, con la trayectoria que tiene este hombre de zumbarse todo lo que respira, la boda me ha parecido de un rancio que tira “p’atrás”. Mucha mantilla y mucha piel. Y eso es fatal, porque si se llegan a haber enterado las de PETA (ese club contra los abrigos de piel) hubieran liado una de morirse a zambombazo limpio contra las marquesas. Y eso sí hubiera sido una boda divertida, graciosa y aparente. Las de izquierdas conta las del HOLA. Una maravilla hubiese sido.
También les tengo que contar que el hijo de la Obregón, el que propició aquel cataclismo porque Cantizano quería mostrar sus nalgas o algo así, está altísimo y tiene estampado el Barrio de Salamanca en la frente, porque el chiquillo apunta unas maneras de pijo que van a aterrorizar hasta a los hijos de Naty Abascal, máximos representantes del porno chic nacional.
Asimismo ha ido a la boda Pitita Ruidrejo, a la que yo creía muerta hace varias décadas. Y Pitita sigue llevando “ese” pelo y esos estilismos tan patrocinados por www.yoveoalavirgenymedicequesoyguapa.com y es una maravilla oigan. Yo de mayor quiero ser como Pitita que para tener unos 158 tacos sigue teniendo unas piernas que invitan al pecado carnal. Antes de que se me olvide, la Obregón ha sido testiga de la boda y aprovecho para desmentir que todo un club de alterne de carretera hayan sido invitadas como testigas también, porque les entró una risa tremenda cuando se enteraron de que Lecquio se casaba. Porque si la Obregón puede, ella también.
Pues esto ha sido la boda más o menos. Estén atentos que en un horas horas les cuento el resto del HOLA que viene de mareo…

NANCYS RUBIAS: DI QUE SI

Mario Vaquerizo, la única y verdadera estrella del playback nacional y sus chicos vuelven a la actualidad con el primer single de su nuevo disco. Y es un temazo de aupa. Probablemente no venderán 2.000.000 millones de discos; pero ni falta que les hace. "Di que sí" es un temazo que recupera ese hueco que dejaron Dinarama y la verdad es que lo ha llenado espectacularmente. Mario Vaquerizo, ese hombre que él solito mantiene a la industria del eyeliner, les vuelve a sorprender...

PRINCE ES MONGOLO

Yo no se que pasa que todas las superestrellas pop de los 80 están fatal de la cabeza. A Madonna no hay más que verla con esas alitas de pollo que se ha implantado en la cara y lo de Michael Jackson es de película de terror. Y como tres eran tres las hijas de Elena, pues ahora llega el subnormal profundo de Prince para rematar la faena. Recordemos que Prince será todo lo genio de la música que ustedes quieran, pero tiene una pinta de loca que tira de espaldas, siempre va con tacones y probablmente es la única persona en el mundo que usa más botes de laca en un día que Raquel Mosquera (la pobre).
Y Prince ha salido a la palestra porque después de vestirse de mujer y hacer el idiota durante siglos, ahora, al parecer ha encontrado a Dios. Y encima se ha hecho Testigo de Jehová, que son una gente rarísima. Y Prince estaba dando una entrevista al New Yorker y cuando le han preguntado por la cuestión de los matrimonios del mismo sexo, se ha agarrado como las locas a una Biblia (ese libro de aventuras donde los muertos resucitan, los paralíticos se levantan y los mares se parten...jódete Indiana Jones) y ha dicho que el vive de acuerdo a eso y que Dios está cansado de ver tanta perversión. No han sido las palabras exactas, pero casi.
Y yo no entiendo como la enana esta va con esas ínfulas en la vida, porque se va a cerrar las dos puertas que le quedaban abiertas y para llamar la atención (ya que NO vende un puto disco) deberá ponerse a las puertas donde proyecten "Camino" e intentar boicotear el pase. Eso sí, las cosas como son, no me jodan que no va a quedar graciosísmo con peineta y mantilla en una recepción con el Papa (el hombre ese del pasado Nazi) y que las misas de los Testigos de Jehová van a ser más musicales. La pena es que no van a poder hacer hacer una retrospectiva de los vídeos del tapón este, porque en cuanto vean que es más mujer que Malena Gracia y Rita Barberá juntas, lo van a flipar los feligreses.

BRITNEY SPEARS: CIRCUS ...OTRA FOTO

Y aquí tienen otra fotaza de la artista con más extensiones del mundo y mas litros de litio en el cuerpo...

WOMANIZER: REMIXES OFICIALES

Les traigo dos remixes oficiales del nuevo single de su bipolar favorita para alegrarnos el tacón esta tarde.

WOMANIZER-KASKADE RADIO EDIT


WOMANIZER- JUNIOR VASQUEZ TRIBAL MIX

GRAN HERMANO 10: LA GALA por Dana Arana

No se lo van a creer ustedes. Cuando mis amigas y yo pensábamos que íbamos a pasar una noche distendida viendo este asco de programa, va mi padre y me llama por teléfono desde un restaurante y me dice que ha mandado a mi abuela que venga a casa a cuidarnos. Como lo oyen. Y claro, nos hemos puesto las tres como las locas vaciando botellas de vodka en cartones de leche para que la “abuelita yeyé” no nos pille. Por Dios que noche nos espera…

-Mi abuela se ha puesto encantada de la vida al vernos. Ha dicho que yo estoy guapísima, que Lulú está gorda y que no entiende porqué Fifí no puede caminar derecha. Y después ha dicho que olía raro, y no lo entendemos, porque la marihuana no huele raro, huele fenomenal…

-Total, que nos hemos liado con la abuela y cuando enchufamos el plasma lo primero que vemos es al modelo haciendo el idioto en el jacuzzi. Y en ese momento decidimos llevar las drogas al wc y fingir toda la noche que nos meamos muchísimo de beber tanta leche.

-El modelo llora. Lulú dice que es porque se ha enterado de que Madonna hace playback.

-Mercedes hoy va vestida de torero travesti. Es un horror, pero por lo menos no tiene nada que ver con los bares de putas de carretera.

-La musculoca intenta ahogar a la enana en el jacuzzi y no lo consigue. Una pena de homicidio en directo, dice Fifí.

-La negra declara “No lo demuestro, pero soy un ser humano”. Eso será en Guinea Bissau, mona. Lo que eres es un putacón a la que le pesan demasiado las tetas y, por lo tanto… somos fans.

-Momento drama: Nos estamos liando un porro en el wc y llega mi abuela y nos pilla el marron. Gracias a Dios ella dice: “No se para que comprais cigarros si luego los rompeís”. Lulú se mea de la risa y nos lo fumamos como locas en dos minutos.

-Mercedes dice que cierra las líneas y nosotras decidimos saber que pasa al mezclar el vodka con el feldene flash. Y no lo recomiendo porque Lulú se ha puesto hecha una fiera y se le ha tirado a mi abuela al refajo. Shock total.

-El feriante es super mala persona porque después de haber sido salvado por la enana, va y se zumba a otra con pinta de peluquera de extrarradio.

-La musculoca se ha vestido de David Civera y Fifí (ya completamente pedo y haciéndole una coreografía de Beyoncé a mi abuela) dice que deberían matarle o hacerle practicar sexo con Mirentxu.

-La musculoca a tomar por culo, de nuevo, por culpa de un mal estilismo. Los fabricantes de proteínas suspiran aliviados y nosotras meadas vivas cuando el modelo dice que le da pena. Modelo y falsa la Heidi Klum de Zaragoza. En la casa sí que lloran al ver entrar al modelo de nuevo.

-Mirentxu ve un sapo y se pone como las locas al pensar que era un espejo y a ella se le había caído el pelucón. Y después se pone hecha una hiena diciendo que quiere que la echen porque ya no le queda pasta de dientes. Misterios de la tercera edad. Por lo tanto, ya saben: NO HAY QUE VOTAR A MIRENTXU. Queremos ver como se vuelve loca perdida y termina obligando a Paloma Res a chuparle la fresita del amor.

-El Feldene Flash es maravilloso. Hasta mi abuela se ha animado a cantar “Xanadú” mientras Fifí hacía de Nicole Kidman subida a una lámpara. Mi padre lo va a flipar.

-Almudena vestida de hawaiana. Nosotras empezamos a pensar en usar heroína.

-Almudena haciendo un fashion shooting y Lulú, directamente llamando al camello. Nos parece fatal la crueldad con animales. La enana no se merece esto

-Almudena es la estrella de la noche y acaricia el brazo a un folla travestis mientras le pone cara de “rómpeme la mini vagina”

-En el plató la musculoca no dice más que tonterías, por lo que nos llevamos a mi abuela al wc y la hacemos fumar su primer porro…

-La enana dice que Paloma Res es homosexual. La enana es subnormal. Paloma Res es lesbiana porque tiene novia.

-Mi padre llega a casa y se encuentra esta escena:
Mi abuela está en tetas cantando una canción de Peret.
Lulú se ha desmayado encima del sujetador de mi abuela por la impresión.
Fifí le jalea gritando “ahora las bragas, abuelaaaaa”
Y yo tirando la maría que nos ha sobrado por la taza del váter.

-Si salgo viva de esto, volveré la próxima semana…

Les veo el domingo en el consultorio sentimental...

LES PRESENTO A MI MUJER

Para terminar el día travesti bloggero pues he decidido salir del armario y presentarles a mi futura esposa y madre de mis hijos. Y lo mejor de todo es que la muchacha es una estrella del pop que ya quisieran muchas. Jette Mansifield no es una estrella dle firmamento. Ella es el firmamento. Y punto. Como pueden observar en la foto, queda claro porqué ella va a ser la madre de mis hijos, y les enumero las razones:

-Es discreta
-Se maquilla poco
-Posa mejor que Claudia Schiffer y Jenny Llada juntas
-Es delgada, pero tiene barba
-Tiene pinta de ser una fiera en la cama
-El morado le queda fenomenal
-Y canta como los ángeles (del infierno)

Y como quiero que ustedes puedan comprobar el talento de mi prometida, aquí les dejo un vídeo que hizo para promocionar una fiesta de nuevos talentos que ella hace en Barcelona y que dejó a Madonna al borde de la parálisis cerebral.

Jette, ya he comprado los anillos en el chino de abajo...

BRITNEY SPEARS: CIRCUS (LAS FOTOS)

Toma jeroma pastillas de goma. Aquí les traigo en exclusiva las fotos de la única estrella del pop correctamente medicada. Lo de Raquel Mosquera es otra cosa.











Y aquí tienen ustedes los créditos del disco:

WOMANIZER - Main Version
Written by: Briscoe, Nikesha / Akinyemi, Rafael
Produced by: K. Briscoe / The Outsyders

CIRCUS - Main Version
Written by: Claude Kelly / Gottwald, Lukasz / Levin, Benjamin
Produced by: Blanco, Benny / Dr. Luke
Guitar: Gottwald, Lukasz
Keyboards: Blanco, Benny / Gottwald, Lukasz
Percussion: Blanco, Benny / Gottwald, Lukasz
Background vocals: Claude Kelly / Dennis, Cathy / Marie, Myah

OUT FROM UNDER - Main Version
Written by: Birgisson, Arnthor / Hector, Wayne / Peiken, Shelly
Produced by: Sigsworth, Guy
Guitar: Page, Andy
Keyboards: Sigsworth, Guy
Strings: Sigsworth, Guy
Background vocals: Haywood, Leah

KILL THE LIGHTS - Main Version
Written by: Araica, Marcella / Boyd, Luke / Hills, Nathaniel / Washington, James
Produced by: Danja / Beanz, Jim

SHATTERED GLASS - Main Version
Written by: Claude Kelly / Gottwald, Lukasz / Levin, Benjamin
Produced by: Blanco, Benny / Dr. Luke / Claude Kelly
Keyboards: Blanco, Benny / Gottwald, Lukasz
Percussion: Blanco, Benny / Gottwald, Lukasz
Guitar: Gottwald, Lukasz
Background vocals: Claude Kelly / Wagner, Windy

IF U SEEK AMY - Main Version
Written by: Kotecha, Savan / Kronlund, Alexander / Martin, Max / Shellback
Produced by: Martin, Max
Background vocals: Kinnda / Martin, Max / Spears, Britney

UNUSUAL YOU - Main Version
Written by: Jonback, Henrik / Karlsson, Christian / Livingston, Kasia / Pontus Winnberg
Produced by: Bloodshy and Avant
Guitar: Bloodshy and Avant / Jonback, Henrik
Keyboards: Bloodshy and Avant
Background vocals: Livingston, Kasia

BLUR - Main Version
Written by: Araica, Marcella / Barthe, Stacy / Hills, Nathaniel
Produced by: Danja
Background vocals: Boyd, Luke

MMM PAPI - Main Version
Main Artist: Spears, Britney / Let’s Go To War
Written by: Gough, Adrien / Nicole Morier / Peter-John Kerr / Spears, Britney / Walter, Henry
Produced by: Let’s Go To War / Nicole Morier
Guitar: Worthy, Chris

MANNEQUIN - Main Version
Written by: Fauntleroy II, James / Knox, Rob / Mason, Jr.,Harvey
Produced by: Knox, Rob / Mason, Jr.,Harvey

LACE AND LEATHER - Main Version
Written by: Gottwald, Lukasz / Levin, Benjamin / Jackson, Ronnie / Storm, Frankie
Produced by: Blanco, Benny / Dr. Luke / Claude Kelly
Keyboards: Blanco, Benny / Gottwald, Lukasz
Percussion: Blanco, Benny / Gottwald, Lukasz
Guitar: Gottwald, Lukasz
Background vocals: Nova, Debi / Sebert, Kesha

MY BABY - Main Version
Written by: Sigsworth, Guy / Spears, Britney
Produced by: Sigsworth, Guy
Guitar: Page, Andy
Piano: Page, Andy
Stings: Page, Andy

RADAR - Main Version
Written by: Karlsson, C. / P. Winnberg / H. Jonback / Lewis, E. / Muhammad, B. / Nelson, C. / Que, J.
Produced by: Bloodshy and Avant
Guitar: Bloodshy and Avant
Keyboards: Bloodshy and Avant

Pues eso.
Viva el photoshop, el litio y la madre que nos pario.

KATE RYAN EN EXCLUSIVA PARA EL BLOG

Para celebrar el primer aniversario del blog, yo les quería traer una entrevista más mona que las habituales. Y se me ocurrió llamar a Kate Ryan, a quién conocí en el Pride belga de este 2008. Un derroche de simpatía, naturalidad, pelo rubio y ambición bien entendida para el primer aniversario del blog. Más guapa, más alta y con más risas por minuto, la anti diva por excelencia habla me lo cuenta todo sobre su nuevo álbum “Free” y de que ella es más gay que RuPaul y Lindsay Lohan juntas.


ABEL ARANA: Nuevo disco, nueva discográfica y un título revelador. Cuéntame.
KATE RYAN: Pues está bien claro (se ríe). No me gusta mirar atrás, pero no todo ha sido bueno o, al menos como yo quería. Por eso decidí cambiar de discográfica y de manager. Era una manera de reinventarme, de coger fuerzas y de volver a cantar, pero desde otro punto de vista. Hay veces que me he sentido un poco prisionera.

AA: La verdad, no te veo yo pinta de ser una mujer de malos rollos...
KR: Es eso, yo soy rubia, alta, guapísima (a carcajadas) y lo que quiero es que la gente baile, cante y se emocione con mis temas. No quería seguir con malos rollos, pienso que eso al final se transmite en los discos. Por eso estoy tan contenta ahora.

AA: Entonces ahora...
KR: Ahora quiero llevar minifaldas, ser la más sexy, bailar como una loca, disfrutar al máximo y sobre todo que todo el mundo conozca “Free” mi nuevo disco.

AA: En este disco también hay versiones.
KR: En cierta manera es una cosa con la que se me identifica y, la verdad, me ha ido de maravilla. Entonces no veía motivo para cambiar. En “Free” hay versiones de Desireless, de Jeanne Mas y de France Gall. “Voyage Voyage” la grabé para los Eurogames que se celebraban en Amberes y el resultado fué tan espectacular que decidimos lanzarla como single. Parece que a la gente le encanta que reinterprete viejos temas y les de el toque de Kate.

AA: Hablado de Eurogames y cosas así; eres, definitivamente la primera diva gay que exporta Bélgica.
KR: Es que yo soy tremendamente gay...ni te haces idea de lo gay que soy (risas)

AA:No me digas que vas a salir del armario.
KR: (A carcajadas) No, la verdad es que no. Lo que sucede es que siempre he vivido lo gay muy de cerca. Mis padres se separaron porque mi padre es gay, y de hecho hace poco que se ha casado con su novio. Y lo he vivo con una normalidad absoluta desde el primer día.

AA: Madre mía del amor hermoso, Kate…
KR: Ya ves, pocas hay que hayan vivido “lo gay” tan cerca como yo. Desde mi infancia podría decirse que ya estaba destinada a ser una cantante con mucha aceptación en este circuito. Sobre todo me dí cuenta cuando me llamaron para inaugurar los Eurogames. Había gente de todas partes del mundo que se sabían mis canciones. Fue impresionante y sigue siendo igual el notar el apoyo del público gay. Supongo que sin ellos, mis canciones no se oirían ni la mitad.

AA: Cuéntame cosas de tu disco.
KR: La verdad es que no podría estar más feliz. El cambio de productores (ahora trabaja con un equipo sueco) ha sido un acierto. Es un disco de Kate Ryan pero con mucha evolución y hasta canto un poco en tu idioma. He grabado una canción con Soraya que se llama “No digas que no” y he tenido que aprenderme unas frases en castellano. La canción ha quedado fantástica y la cantamos juntas en una gana de “Operación Triunfo” que fue donde nos conocimos, porque grabamos en estudios separados, pero tengo que decir que tiene una voz impresionante. Ojalá podamos rodar el videoclip juntas, porque siendo las dos rubias, somos un peligro.

AA: Tenemos que hablar de Eurovisión Kate...
KR: Hablamos de lo que quieras (carraspea). A mí me sigue pareciendo muy raro lo que pasó.

AA:Todo el mundo te tenía como favorita, nadie dudaba de tu paso a la final.
KR: Lo sé, y por eso duele tanto. No me voy a poner a hablar de los errores técnicos de la organización porque eso puede ser accidental, pero las votaciónes (se indigna) eso fue misterioso. La misma semana de las semifinales, “Je t’adore” era número dos de ventas en Grecia, y cuando a Grecia le tocó votar... no recibí ni un solo punto. No entiendo lo de vender tantos discos en un país y que esa fuerza desaparezca en el televoto. Realmente guardo un mal recuerdo, fue bastante doloroso. No te imaginas la ilusión que me hacía participar, con lo gay que es Eurovisión (se ríe).

AA:Supongo que estarás muy agradecida a Mylene Farmer.
KR: Por supuesto. Recuerdo haberla visto cuando era jovencita en concierto y quedarme muy impresionada. Todavía no la conozco, aunque me haría mucha ilusión.

AA: Y aparte de Mylene, tendrás otros referentes musicales.
KR: Por supuesto, Madonna. Ella es un ejemplo a seguir. Madonna es como la madre de todas las estrellas pop. También me gusta Kylie, pero Madonna es única.

AA: Me gustaría que contaras a los lectores del blog cómo es tu disco, qué es lo que van a encontrar.
KR: Una nueva Kate, con más energía que nunca. Y además, en varios de los temas, hemos abandonado un poco el dance y nos hemos ido al pop. Es un disco más pop que los anteriores, aunque hay mucho para bailar. Y hay una balada que ha quedado preciosa, justo como yo quería.

AA: Para terminar, dime algo para los lectores del blog.
KR: Pues que son listísimos porque ahora todo lo que importa sale antes que nada en Internet, la prensa normal va por detrás. Quiero mandar una gran abrazo a todos mis fans españoles y decirles que espero verles pronto en concierto. Y para tu blog, pues muchas felicidades por tu primer aniversario. A ver si montamos una fiesta y me llamas para que vaya a cantar porque con lo tremendo que eres nos lo vamos a pasar fenomenal…

Ya ven, Kate Ryan, tan “triunfosa”, tan rubia, tan pizpireta, tan reina del politono, y tan simpática. Cómo no vamos a adorar a una artista que diga “quiero llevar minifaldas, ser la más sex y bailar como una loca”. Pues eso. Ahora salgan a la calle y compren su disco. Ya.

CARTA A MIS LECTORES

Aunque en realidad fue el pasado sábado, quiero celebrar hoy con ustedes el PRIMER ANIVERSARIO DEL BLOG. La verdad es que aún no doy crédito a lo que está pasando porque empecé a escribir esto como una broma para salir de una crisis creativa. Y haber tenido en 12 meses más de 330.000 lectores es una cosa que me ha dejado loco. Aún más loco, quiero decir.
Les agradezco enormemente el sentido del humor que han demostrado ustedes a lo largo de este tiempo, sus comentarios, sus críticas (para ser sinceros, casi todas me las paso por el arco del triunfo), sus chascarrillos y ese permanente feedback que ustedes me dan todos los días.
Son ustedes absolutamente responsables de esta locura, porque con estas cifras, uno se envalentona y en mi caso, lo tomo como un reto para intentar hacerles reír, aunque sea un poco, todos los días. O sea que bienvenidos a una nueva etapa donde habrá:
-Más cantantes drogadictas
-El consultorio sentimental de la tarada de mi hija
-Más video clips
-Más revista HOLA
-Más reality shows
-Más MN y más (por supuesto) Marta Sánchez
-Más travestis
-Más temazos
Y más de lo que haga falta. Y punto.
Me gustaría agradecerles a todos y cada uno de los que mandan mails o dejan comentarios, pero no tengo tiempo, que al margen de esto yo tengo una vida, cojones. Pero de verdad, un millón de gracias porque muchos días, sin ustedes saberlo, han sido una verdadera fuente de inspiración y de fuerza para seguir peleando.
Ahora, vayan al supermercado que hay debajo de sus casas, compren una botella de champagne (cava ni por los cojones, que es de pueblerino) y bébansela de un trago. Después salgan a la calle y muéstrenles sus nalgas a la primera persona que encuentren y díganle que lo hacen de mi parte.
Les adoro tanto que me duelen las axilas de tanto amor.
Dana les manda besos y Fifí y Lulú ya están cocidas con la celebración…
Recuerden, a partir de ahora…mucho más.
Gracias

Recuerden que hoy al mediodía les traigo una entrevista sorpresa

DANA ARANA: CONSULTORIO SENTIMENTAL

Ya saben que el idiota de mi padre me la tiene jurada por divertirme mientras el hacía el subnormal en Tokio. Y me ha castigado a perpetuidad los fines de semana y encima me ha obligado a escribir una sección para el blog, porque según él, los domingos la cosa está floja y no nos lee nadie. Por lo tanto, se me ha ocurrido montar un consultorio sentimental, porque es una cosa como muy de los ochentas, y los ochentas vuelven que es una barbaridad, y yo otra cosa no, pero a gata moderna no me gana ni Dios.
Entonces, les propongo solucionar sus desastrosas vidas sentimentales cada domingo. Me transformaré en la Doctora Dana L’Amour (porque si la imbécil de Beyonce se llama Sasha Fierce, yo no voy a ser menos) y les daré trucos, consejos y lo que haga falta para que ustedes triunfen en sus tristes vidas y consigan que sus maridos no les abandonen. Tan solo tienen que enviar las consultas al mail de mi padre (abelarana@hotmail.com) o mandármelas a moi en forma de comentarios. Por supuesto, espero que se pongan seudónimos maravillosos (por ejemplo, azucena desvalida) y no se corten un pelo a la hora de consultarme sus dudas, que yo no me voy a cortar ni media a la hora de mandarles a tomar por culo si se tercia.
No sean cobardes y escriban sin miedo, y si se atreven incluso a mandar foto no se preocupen que yo les tapo los ojos con una banda negra, que como llevo tanto tiempo encerrada en casa me ha dado por el photoshop y estoy que me vuelvo loca con todos los trucos que he aprendido.

Espero sus consultas
Jódete, Elena Francis.
Suya (y de Tom Ford)
Dana L’Amour